El hombre de mis sueños

¡Qué tal cachetada! Hace unos días recordé cómo me imaginaba que sería a los 27 años cuando tenía 13, y qué distinto resultó todo.

Algunas cosas no se pueden revertir, pero otras aún continúan a la espera y a la expectativa de que pueda ser posible, como por ejemplo, el hombre de mis sueños.

Primero, el hombre de mis sueños era actor, y era tan bueno como Paul Vega, un actor de carácter, que prefería hacer teatro porque sentía la adrenalina en las venas al enfrentarse al público. Ambos éramos una suerte de Marina Abramovic y Ulay, vivíamos felices de hacer lo que queríamos e inmersos en nuestro amor, de hippies viajantes por todo el mundo sin preocupaciones económicas.

Marina y Ulay cuando eran felices (aunque no lo parezcan) 

Luego, se convirtió más en fotógrafo, solía posar para él en cada proyecto visual y artístico que él se imaginaba, quería ser su musa, que me tome fotos que luego esconderíamos bajo 7 llaves, pero luego mi mente voló y pensé que tras un terrible divorcio lo más probable era que él exponga las fotos prohibidas y yo sufra mucho, entonces fue descartado.

Yo en mi época, "loquita foto"

Finalmente el hombre de mis sueños ha mutado, ahora sólo pido que tenga un corazón enorme, que no tenga miedo a enamorarse o al compromiso, que no le importe parecer un imbécil por amor, que quiera compartir algún momento sin importancia conmigo, que sea cariñoso, que confíe en mi, que tenga manos grandes, que no juzgue a la gente, que comprenda mis inseguridades y tonterías y que tenga la mente muy abierta.

Con estas cualidades ni Brad Pitt, ni Becquer, ni Wilde, me resultarían tan guapos, tan románticos ni tan ingeniosos como él. Vamos a ver que pasa en un par de años.

The way you look tonight

Aishwarya Rai Bachan, a mi parecer la más bella del mundo

Según estudios sociológicos aplicados en medios de comunicación, estamos en un mundo en donde a las mujeres se les enseña a ser valoradas por cómo lucen que por lo que son, y a los hombres a valorar más a una mujer bella que a una talentosa.

Hago un recuento de mi vida y  llego hasta este punto y no puedo pensar en ningún momento en donde el estimulo de "ser bello" no haya estado presente. Seamos honestos tendemos a creer que si es guapa o guapo, sin duda es bueno. Es más un estudio indica que el principal factor de discriminación laboral es la belleza, el informe da a conocer que las personas atractivas pueden obtener un salario 17% mayor que alguien que no lo es.

Recuerdo que nunca me consideré bonita, así que no viví con ese peso durante mucho tiempo, hasta que a los 13, los chicos comenzaron a fijarse en las niñas que ya habían desarrollado y ya no me sacaban a bailar en las fiestas. Me demoré en mutar a de niña a adolescente más de la cuenta,  mis lineas rectas infantiles dieron paso a un cuerpo de flacucha despachada, causando problemas a algunos de los chicos que me veian como un chico más de la pandilla... ¿En que momento había dejado de ser la "achorada" para convertirme en la rompecorazones?

Claro eso duró hasta que mi buen metabolismo me abandonó. Fue entonces que descubrí que los que más se preocupan porque uno este flaca o bonita son los hombres.¿Por qué nosotros si los aceptamos con sus rollos, sus peladas, sus formas raras y ellos nos acomplejan diciéndonos que dejemos de comer o que nos operemos la nariz o que nos cambiemos el pelo?

Por eso cada vez que salgo con alguien nuevo trato de no producirme, trato de ser natural, no me pinto, no me pongo la ropa mas sexy, no me arreglo el pelo al punto que se vea de revista, ni nada. Ese es mi experimento, a ver si al chico le interesa volver a verme por mi sonrisa, quiera saber que pienso, cómo reacciono, cuáles son mis metas, se enamore de mis tonterías, y no de mis piernas. Hago ese experimento también para descartar quien no vale la pena.

Young and beautiful

Ese día habíamos festejado como locos, tenía puesto el vestido negro que le encantaba, saltábamos al ritmo de la música, nos perdíamos entre la gente, nos encontrábamos y estallábamos.

Decidimos regresar caminando, y disfrutar de una noche de verano limeña. Y nada podía ser mas perfecto, saltando de la mano, nos sentíamos invencibles. Estábamos locos y enamorados.La ciudad parecía hermosa.

Ven, dame un beso, abrázame como solo tu sabes y ahora responde.. ¿Me vas a querer si me pongo muy gorda?, ¿Si envejezco? ¿Si me enfermo gravemente?¿Si soy estéril?¿Si me desfiguro?, ¿Me amarías aún?

El se quedo mirándome con esa expresión de "Carla, ahí vas otra vez" y se quedo callado, su cara cambio y aterrizamos en la realidad, el camino se hizo largo mientras él continuó pensando. 

En la habitación ninguno habló pero tácitamente se entendía que dormiríamos, en vez de eso, el se paró frente a mi y dijo: "Seas como seas en el exterior, con tal de que siempre estemos juntos, amándonos como ahora, siempre tu y yo"

Nuevamente nos encontramos y estallamos. 

Autoexamen

No pretendo que nadie lea este post y sin embargo lo voy a publicar. Una más de mis incoherencias

Decidí escribir a corazón abierto el día de hoy para tratar de entender qué es lo que pasa por mi cabeza y porqué me va tan mal en el amor.

Creo que decir que es la culpa de otros sería un error, en realidad soy una contradicción andante. Se exactamente por dónde va el tema con algunos chicos, pero confío más en que son "inteligentes" y notarán lo encantadora que soy. TERRIBLE.

Y no voy a decir que he tenido malos enamorados (¡salvo los dos últimos, tales joyitas!) Pero creo que todos no llenaban completamente mis expectativas, uno era muy bueno, pero despreocupado, del otro me enamoré hasta los huesos pero no teníamos acercamientos de piel, mientras que con el patán parábamos pegados y envueltos, el barbón era el amor de mi vida pero fumaba hierba. OSEA NO.

¿Y que hay de las ilusiones? Esos chicos que se acercan para luego hacerme sufrir o aburrirme extremadamente. Con los que me ilusiono y hasta me veo casándome pero que resultan ser unos vivazos, o se desaparecen o no quieren formalizar. Cómo resultado me aburro y me doy cuenta que la culpa la tuve yo por ilusionarme rápidamente.

En verano me propusieron matrimonio en Nueva York. ¿No es el sueño de todas? Bueno espantada por el compromiso huí. Busqué mil defectos al pobre susodicho, y felizmente todo él era un error. Y lamentablemente no soy convenida, no busco un hombre con oficio ni beneficio, si no más bien uno que sea bueno, que sepa que es lo que quiere y que me quiera a mi.

Peor es cuando le he roto el corazón a alguien, lo entiendo, pero si te vas a presentar como amigo luego no esperes que te vea como otra forma, es un cambio de chip demasiado radical que no acepto, que me es dificil de asimilar, ambos vamos a correr el riesgo de salir con el corazón partido, pero siempre voy en el viaje pensando que todo saldrá bien y el cambio se dará.

Hace 7 meses que estoy soltera, es el tiempo más largo que he tenido soltera desde que tengo 16 años. Soltera, pero no sola. ¡ojo! Felizmente aún no se me pasa el tren, y espero no tener que escribir este mismo autoexamen en 10 años y decir, nuevamente me equivoqué.

Pensamiento mágico

El tiempo se pasa volando, los amantes también. Esta es la historia de un hombre que se la pasó amando sin amar y terminó enamorado al final de su vida.

Prefería novias de una noche escogidas al azar, con las que hacía amores sin amor, siempre en la oscuridad para no verse el uno al otro e imaginar que el encuentro lo sostenía con alguien mejor. La idea para no engancharse con ninguna de estas mujeres era bastante clara: sólo es una atracción satánica.

Como no llegaba a desarrollar sentimientos, se conformaba con sexo, aunque en el fondo sabía que no podía morir sin probar la maravilla de tirar con amor. Y tras tener este último pensamiento, que consideró mágico, ocurrió lo impensable, se enamoró.

Ella había sufrido mucho, por lo que estaba completamente cerrada, imposibilitada a tener sentimientos reales. Pero él no perdía la esperanza que algún día lo quisiera, fantaseaba con un "te amo" luego de amarla. Más aún, cuando ella le decía "quiero sentirte en mi, y olvidarnos de todos, excepto de nosotros".

La increíble historia de la niña bonita

"Yo no tuve suerte en la vida". Esa frase se quedó marcada y dio vueltas en mi cabeza una y otra vez. Me la dijo Nella, mientras me sonreía y contaba su increíble historia, quizás un relato bastante común para cientos de provincianos que llegan a Lima con la esperanza de "vivir mejor".

Nella es una niña muy bonita, nació en Cajamarca y decidió que quería dejar la chacra y vivir como viven en la televisión, total ella no era menos bonita que la protagonista de la novela que veían en su pueblo. Así que vino a Lima, para trabajar como empleada del hogar, en una casa en donde la maltrataron, quisieron abusar de ella, le daban de comer las sobras del día anterior, la hacían dormir en una cama que se hundía, la insultaban por su acento y le pagaban 300 soles.

El trabajo se lo había encontrado su amiga, que luego le dijo "es para que tengas golpes en la vida". Por supuesto, nunca más volvió a verla ni a hablar con ella. Todos los días lloraba y extrañaba a sus papás y su chacra.

Viva como ella sola, antes de salir de esa casa buscó trabajo en una fábrica y consiguió una casita en San Juan de Lurigancho, ahí compró su primer televisor y soñaba con convertirse en una gran estilista y trabajar en la peluquería de moda.

Pagó 300 soles para entrar al instituto de esa peluquería en donde la jalaron para trabajar, al parecer su suerte había cambiado pero se equivocó. Los explotadores la hacen trabajar 10 horas al día sin sueldo fijo, gana por comisión, eso quiere decir que si nadie se hace las manos o pies con ella, no le pagan el día. Por si fuera poco esta endeudada con su casa de trabajo, porque le vendieron todo, los esmaltes, cremas, y su uniforme, ya tiene 2 años ahí y sigue debiendo dinero. Sin contar con que sólo tiene 15 días al año de vacaciones, no seguro, no AFP y un pavo por navidad.

La niña bonita, es menudita, de pequeños ojos marrones, naricita respingada y sonrisa alegre. Tiene un sueño, ganar un poco más de platita y formar su propio negocio para no depender de nadie.

Cuando terminó su historia, ya había terminado de pintarme las uñas. No pude dejar de preguntarme en el gran monstruo que es esta ciudad y la gente que vive en ella.

50 sombras de Grey

Mi mejor amiga llegó entusiasmada a mi casa con un libro debajo del brazo, me lo mostró y vocifero "Tienes que leer esto Carla, te lo juro, lo tienes que leer". La portada no decía mucho...

- ¿De qué se trata? - le contesté asombrada a mi amiga. (no necesariamente porque se le ocurrió leer un libro)
- De un millonario que se enamora de una chica, pero él está loco, es sádico, ¡Ay, pero hace unas cosas tan lindas por ella! ¡Lo amo!
- Bitch please.

De pronto casi todas las mujeres menores de 30 años, que conocía, amaban a "Christian Grey". ¿Para qué voy a perder mi tiempo, leyendo una novelita romántica, a lo crepúsculo? Mejor espero, a que la hagan película. Pero, cuando en mi acostumbrado paseo por mi librería favorita, pregunté por el libro y resulta que estaba agotado, empezó a brotar una curiosidad que terminó por reafirmarse cuando vi que uno de mis amigos intelectuales la tenía en su ipad...

Tiene una buena fórmula, la del chico malo que se vuelve bueno sólo por ti, (resulta más si tienes problemas de autoestima y crees que no eres la gran cosa). Además, el tío es un ricachón, que regala autos, que te lleva a ver la puesta del sol en su avión privado y que te hace el amor de escándalo, osea ya no ya.

Ahora todo esto, en la novela, te hace olvidar que el tipo es un psicópata acosador, que le gusta infrigir dolor, le da placer, que ha tenido sumisas, que no podían ni mirarlo a la cara, que cuando le desobedecen castiga, en fin. Creepy. (y como en la vida real)

Ahora, todo lo trata de perdonar la autora, describiendo a un tipo así:

 Imaginándome a Christian Grey con este rostro... le perdono todo. (yeah sure!)

Jim Sturgess alias Cameron Díaz

Había decidido dejar España para conocerme y de paso visitar a su familia, al menos eso fue lo que me dijo, que apenas bajaría del avión, iría a verme. Pero no lo hizo. Tuvieron que pasar 4 días para que se digne mostrar el rostro.

Me pareció que sus imperfecciones lo hacía atractivo, no era para nada mi gusto, la cara bastante pequeña, de rasgos finos, su larga cabellera castaña, una tímida barba que asomaba por ahí, dándole un aire juvenil, que lo hacía lucir mucho más joven de lo que era y unos ojos asimétricos verdes que decían muy poco de lo que yo quería saber.

Tenía una figura increíble a pesar de su baja estatura, lo noté cuando en una ocasión se quitó el polo en la playa, me enamoré de su espalda, ancha y pecosa. Desde ese día se convirtió en el promotor de mis bajas pasiones. La primera vez que dormimos juntos, sólo atino a abrazarme con fuerza y me mantuvo inmóvil durante toda la noche, no fue cómodo, pero me hizo sentir tan suya.

La relación empezó muy rápido, pero se sintió bastante real, acostumbrada a los amores de verano, no le había tomado la importancia correspondiente, pero trascendió. Ya en invierno, las peleas eran el pan de cada día pero también lo era las huachaferías románticas, la pretensión, las cartas, el amor.

Fue fácil para mi dejarlo y continuar con mis días sin preocupaciones, al menos eso creía yo. ¡Qué ilusa!¿Realmente pensé que podría olvidarme de él?¿En qué estaba pensando? Cuando el amor es apasionado, al punto de volverse una enfermedad, que no se puede curar, se recomienda introducir un tercero, un amante que supere al amor en cuestión, ¡pero qué problema!

Insatisfacción crónica

I'm sorry Jim Sturgess

Daba vueltas preocupada, cuando se cansaba, caminaba de un lado a otro de su habitación, suenan los minutos del reloj, se altera, trata de pensar positivo, "Todo va a estar bien". Su mente vuela, se siente contenta, luego entra en pánico cuando piensa en la decisión que tomó, "Todo va a estar bien, Todo va a estar bien, Todo va a estar bien".

Son las 5 de la mañana y no puede conciliar el sueño, ¿Por qué pasa tan rápido el tiempo?, toma una ducha, piensa en que lo va a extrañar, piensa en que no lo quiere cerca.

Se siente mal, es probable que no haya superado su insatisfacción crónica, al parecer, los terapeutas, médicos, gurus, consejeros que visitó no sirvieron para nada.

Lo que ha sucedido, es que de pronto volvió a dejar a alguien partido.

Deliberando

Él se sentó en su sofá preferido, profundamente preocupado, pensando que era su culpa por ser tan "irresistible". Ella,  al borde de la cama mirándolo, trata de solucionar el problema, de cerrar lo que acababa de ocurrir en esa habitación por ser tan "divina".

- Pero si esa chica esta enamorada de ti, bien deberías darle una oportunidad, conocerla, salir con ella, traerla a esta habitación más veces, que se yo... (Cierra la boca cuando nota que él la mira con rabia)
- A mi que me importa que ella me ame, find me somebody to love...
- En realidad me preocupo por ti, te estás volviendo viejo, cada vez más y más. Como dice Jane Austen en "Orgullo y prejuicio": Es una verdad universalmente aceptada, que todo hombre soltero en posesión de una buena fortuna, debe estar en búsqueda de esposa.

Él se acerca a ella y la besa.

Sería perfecto quedarse con él, pero ella no lo ama.

¡Al cuártel!

En algo entiendo al presidente de la República Ollanta Humala, cuando se pone saltón y pide a los jóvenes que se corten el pelo, se quiten los aretitos y entren a servir a la patria. La razón por la que logro comprender su afán es porque en casa, mi abuelo, ex militar compartía las mismas ideas castrences del presidente.

Como militar, mi abuelo pidió a la vida que alguno de sus 7 hijos le siga los pasos, no sucedió, lo máximo que alcanzó fue un hijo comandante de la policía. Sus ojos estaban puestos ahora en sus nietos, el mayor de todos sería su orgullo, el futuro jefe del comando conjunto de las fuerzas armadas.

El mayor de todos los nietos, resulté ser yo.

El hecho de que fuera mujer, no sacó de la cabeza a mi abuelo la idea de que tenía que ser soldado, desde que tengo uso de razón, me regaló juguetes masculinos, pistolas de todas las formas, tamaños y colores y guantes de box. Cuando se mudó conmigo, mi abuelo esperaba que regresara del colegio para salir a correr, cantando canciones militares "suaves", me hacía saltar a mis 7 años entre lotes baldíos, mis fines de semana los empleabamos en ir al morro solar a pie, ida y vuelta, a visitar la tumba del soldado desconocido.

Más adelante, actos temerarios en bicicleta, bicicross, y pronto motocross, fútbol, cuando me llamaba para el almuerzo gritaba "Ya está el rancho" y me enseñaba que la vida de un militar es la más hermosa que hay, conocería el país a fondo, lucharía por el bien común, si un hombre se pone sabroso conmigo le metía un par de patadas y listo.

Abuelo, lo siento, la adolescencia llegó, y me llamaba más la atención leer un libro que salir a correr, chismosear con mis amigas que hacer bicicross, y ya apenas si comía el rancho, cuando entré a la universidad, entendí tu desilusión... "Comprate un tico para que hagas taxi, ya hay muchos comunicadores" "¿Cuando aprenderás a manejar? ¿para que puedas taxear?" Incluso no fuiste a mi graduación.

Pero hombre, no te quejes, algo de gusto te he dado con mis converse militares, mi buena puntería en disparar pistolas de balines y mi mano pesada para meter cachetadones. Con el tiempo comprendiste que quizás por culpa del abandono del gobierno, la mejor decisión que tome fue no formar parte del ahora deslucido regimen castrence.

Tu eras el héroe de todas mis películas

Siempre te lo dije, todos los héroes de las películas me hacen pensar en ti. ¿Qué hay de ti que aún estando separados, me hacía pensar en nosotros? Tu eras, todos los románticos, que son capaces de mover montañas por amor, que dan la vida por la damisela en peligro, pero que también matan, y engañan para subsistir en sus mundos de ficción.

Tu teatralidad me hizo amarte rápidamente, y como película gringa de amor, yo era correspondida, entonces te quedaste conmigo pero el final no fue feliz. La película romántica se convirtió en una película de terror. Tu personaje se volvió increíble como el de Robert de Niro en Taxi Driver, y no hay mejor papel que te quede en estos momentos, yo soy Betsy y tu Travis.

Lamento si hago esta carta pública, y lamento haber entrado en tu vida de nuevo, para arruinarla o para confundir tu estado estable. Pero ya entendí que ni tu espalda pecosa te va a salvar de esta atrocidad en la que convertiste la relación. La obsesión no es amor. 

Adiós.

Te quiero pero no estoy enamorada de ti

Manhattan, es una de mis películas favoritas de Woody Allen, porque creo que en algún momento de nuestras vidas nos podemos sentir identificados con los personajes, en sus miedos, en la forma de enamorarse, en las relaciones que establecemos, en actitudes.

Si no la han visto esta es la sinopsis según Wikipedia:

Isaac Davis (Allen) es un escritor de gags para televisión que ha pasado la cuarentena y que tras conocer dos fracasos matrimoniales mantiene una relación con una joven de diecisiete años llamada Tracy (Mariel Hemingway), pero se enamora de Mary Wilkie (Diane Keaton), amante de su mejor amigo Yale (Michael Murphy).

Su última esposa (Meryl Streep) se ha fugado con una lesbiana y está a punto de publicar un libro con todo tipo de detalles sobre su vida sexual.

Las relaciones suelen ser todo un rollo, creo que fracasan porque no nos enamorarnos de verdad de alguien, sólo aprendemos a querer a nuestras parejas, y nos quedamos con ellas por costumbre, y eso ocurre con mucha frecuencia, entonces cuando sucede eso mágico, esa atracción combinada con quiero estar el resto de mi vida con ella, ya tenemos en nuestra cama a alguien más que nos impide hacerlo.

Te propongo algo, arriésgate, aprende a actuar coherentemente, haz lo que diga la cabeza, si no amas a tu pareja déjala, de seguro esa persona encontrará a su par y te dejará libre para que tu también lo hagas, podrías tomar ese reto? Aferrarse a algo que no va, es tener la autoestima baja.

Algunas notas, sobre Manhattan:

Tracy estaba enamorada de Allen, pese a que él la veía como una niña que debía vivir y la deja por Diane Keaton, (una loca). Al final Tracy resulta ser la más madura de todos y da un verdadero ejemplo de amor con la frase que corona la película "Tienes que tener un poco de fe en las personas". Y para mí ahí esta el punto central de enamorarse, si estas lejos de mi, ¿porque llorar tu partida?

Nunca había escuchado una razón tan sincera para enamorarnos y sobre todo para vivir... "No todos se corrompen"

BTW. I'm Tracy now.

Kiss me

¿Qué hace a una chica inolvidable? 

Me preguntaba como hacía mi buena amiga L, para hacer que todos sus enamorados, a pesar de las circunstancias quieran volver con ella así pasen los años. Pero no confundan, no me refiero a los acostumbrados "remembers" me refiero a querer el todo por el todo.  

Hicimos una comparación  entre el comportamiento de las dos, y encontramos sendas diferencias, por ejemplo, ella era la novia mas comprensiva del mundo, siempre positiva, no pensaba que el novio estaba en algún lugar engañándola, confiaba en ellos. 

Yo por mi parte siempre desconfiada, pensando que algo malo debía estar haciendo el novio de turno cuando no estaba conmigo, reclamaba, pedía más y por venganza no daba nada. 

Esta era mi manera de autodefensa, así no me rompían el corazón, pero siempre me quedaba con la certeza y con la culpabilidad de que yo había terminado con la relación, mientras ella terminaba con el corazón roto, pero tranquila sabiendo que dio todo de si. Y ahí esta el secreto, el que da amor lo único que recibe es amor, no hay más. 

Por eso ahora, yo me voy a atrever a pedirte que me beses como si no fuera un desafío, bésame de noche, en el crepúsculo, con la luz de la una y llévame. Así de cursi. Así de parecido al amor.

Chica fea

La canción "Ugly Girl", (no estoy segura si es de Fiona Apple) trata del resentimiento de una mujer al conocer a la nueva novia de su ex, no sólo por ver que tiene un nuevo amor, si no más bien porque es una chica físicamente muy fea. Patadón al ego. Parte de la letra va así:

Do you have to keep your eyes closedDo you have to keep the lights down lowOh, I bet you wish you had a blindfold, can't you see
You're leaving me for an ugly girlFor an ugly girlShe's an ugly girl, a real ugly girl
La letra me gustó no sólo por ser graciosa, si no porque me identifiqué, la escuché una y otra vez  cuando supe cómo lucía la nueva chica de mi ex. Me sentí basura, no podía creer que es lo que había hecho yo, (otra vez) para que me él me diga, ella me ama y yo a ella, además es linda, lo nuestro se acabó. Cómo iba a olvidarme con una "ugly girl". 
Ahora, siendo honestos, igual me hubiera dolido,si la mujer era hermosa, creo que hubiera sido una cuchillada por la espalda, ya saben cuando uno quiere hacerse la víctima, siempre encuentra un motivo. No malentiendan, no es que yo me crea la última maravilla del mundo, sólo que en serio, en serio es fea, en serio...

La respuesta obvia de las amigas, "Los hombres son basura", "Seguro es buenísima en la cama", "Las feitas son complacientes en todo", no terminaban de convencerme, hasta que llegué a la conclusión que debía estar realmente cagada, para no darme cuenta de la hermosa sonrisa de esta chica y de la paz, tranquilidad y buenas vibras que ella despedía, y que seguramente era lo que amaba mi ex. ¿Que belleza física se puede comparar con la belleza interior? NINGUNA.
Para reafirmarlo, el destino me permitió conocer a esta modelo guapísima, el sueño de todo hombre, que andaba soltera, que no podía mantener una relación por mucho tiempo, que no tenía citas. Materialista, mala onda, negativa, prejuiciosa, creida, déspota. CONCLUSIÓN: ¿de que te sirve ser linda por fuera cuando estás vacía por dentro?
Vacía es un decir, porque estas llena, pero de mierda, pensando tonterías, odios, rencores, estupideces, que al final no te logran conectar con una persona, y luego el miedo ¿Me quedaré sola? ¿Encontraré al hombre de mi vida? ¿Realmente me quiere? El secreto es estar positiva, conocerse a uno mismo, y sobretodo quererse, ten fe en ti misma, todo siempre va a estar bien. Si no de seguro serás la deseada más sola en el mundo.

Criminal

No me arrepiento de haber dicho que no, ya no me voy a culpar por decidir cortar con facilidad, o alejarme porque quiero mi espacio.

Ya no me voy a quedar en el lugar cómoda porque tu me ames, ¿Y que hay de mis sentimientos? ¿Qué hay de quien yo ame? ¿Porqué no permitirme querer a alguien para mi?

Te voy a contar un secreto, tu y yo no somos el cuerpo que tenemos, en realidad somos un espíritu. Entonces cuando nuestros cuerpos se conectan y nos sentimos bien, no quiere decir que nuestros espíritus lo han hecho, esa es la diferencia entre amar y no.

Te doy otro ejemplo, si me acaricias me voy a sentir bien, si me besas, me voy a sentir bien, pero no esperes que conozca de esa manera tu alma y que me entusiasme con lo que piensas o quieres decir. Porque no importará. Déjame escucharte primero, conectarme más allá de la forma de tus ojos, de tu cara, de tu cuerpo, déjame decidir si me gustas en serio. Pero si no te apetece, luego, no me reclames, porque no me voy a arrepentir.

La venda sobre los ojos

Tenías todo claro y sabías a dónde ibas desde el momento en que naciste, pero cuando te viste rodeado de estímulos (que ya conocías, pero que habías olvidado), comenzaste casi de cero, sólo algunas cosas de tu aprendizaje pasado se quedaron, permitiendo que veas la verdad a medias y cada vez menos a medida que vas creciendo.

Hace unos días alguien me cambió la forma de ver las cosas de la vida, si das amor, recibes amor, "yeah right" decía yo, la filosofía hippie no iba conmigo, pero la tomé, me aferré a ella como una tabla de salvación ante todo lo "malo" que me ocurría. Lo malo no era nada más que la influencia de las novelas mexicanas y cuentos de Dysney que veía de niña en mis largas horas frente al televisor. La enseñanza era "las buenas siempre sufren, es bueno sufrir, eso es lo que le pasa a las protagonistas"... Maldito ego.

Y así, me quité las energías, me dejé llevar, empecé a creer que lo que los otros decían de mi era verdad y dejé de tener una opinión de mi misma, comencé a opinar de los demás. Lo cual me aburre enormemente y que al mismo tiempo me quitaba energías que yo necesitaba para preocuparme por mi. ¿Increíble, no?. Yo solita me vendé los ojos.

Pero ahora veo todo con claridad, me ahogué en un vaso con agua, hice drama y me sentía orgullosa de ser una drama queen, de ser melancólica, de tener insatisfacción crónica, me identificaba con las incomprendidas, no encajaba en el mundo, el amor no era para mí. ¡Se acabó! Mi cabeza está en orden, ahora si estoy lista, estoy entusiasmada esperando lo que viene.. esperando a que llegues tú.

La película

Cuando Camila tenía ganas de terminar una relación, iba preparando el terreno, primero se comportaba un tanto desinteresada, si esto no funcionaba porque el sentimiento del muchacho en cuestión era muy fuerte, ella le hacía ver "la película".

"La película" no es nada más ni nada menos que "500 days of summer". Para los que no la han visto, es la historia de una pareja, en la que la chica prefiere tener las cosas fresh, porque no está totalmente convencida del chico pero la pasa bien. Así que Summer al buen estilo masculino, disfruta de las parejas sin complicaciones y sin esperar que exista el verdadero amor.

Cuando Camila, vió está película por primera vez, se identificó muchísimo con el personaje de Summer, la chica ideal para muchos chicos pues además de ser bonita no se hace muchos problemas, y que además genera polémica, pues es una bitch para algunos sensibles y machistas.

"La mejor manera de hacer notar que el amor existe, pero que yo no soy su verdadero amor, es está película" pensaba Camilia, mientras apretaba Play. Porque en el fondo, Camila no se conforma a quedarse en un lugar incómodo por amor, no se conforma a malos tratos y muchos menos a sacadas de vueltas y engaños.

La esperanza de que algo mejor estaba a la vuelta de la esquina la llenaba, y al mismo tiempo la inquietaba al punto de deprimirla. Sin pensarlo tanto la película terminaba y en el cerebro del muchacho se quedaba el mensaje.

Una sucesión de eventos desafortunados

"Justo en el momento en que estaba olvidándote, surgió la incomodidad". Con esta frase Salvador hizo su aparición triunfal a la habitación en donde se encontraba Magda.

M: no me digas que lo de siempre, te enamoras de una chica, pasas momentos increíbles, preparas la boda, y zas.. Se acabó.
S: Tal cual, vuelvo a pensar en ti. En tus ojos bonitos, en cuanto te quería.

Magda invita a Salvador a echarse en la cama junto a ella,se quedan mirando por algunas minutos sin decir nada.. Están tristes y vacíos porque saben que por más que lo intenten no van a volver a amar a alguien más ni a ellos mismos.

M: Y que pasara con la víctima de esta oportunidad?
S: Seguiré intentando, esta vez tiene que pasar, me voy a enamorar.
M: quizás en la otra vida amor, quizá en la otra vida...

A silly little story

Manejo, durante horas por aquella peligrosa carretera con el afán de encontrarte. Salí muy temprano, cuando el sol aún resplandecía y ya ves es casi hora de que se oculte y de paso a la luna. Aún no llego donde tu estás.

Así son los sueños en lo que se supone que estás, nunca apareces, tengo la sensación que voy a buscarte pero no te encuentro. Cómo en la vida real, como cuando te conocí por primera vez, tuve la sensación que fue más verdadero que la piel, pero resultó siendo sólo parte de mi imaginación.

Al final siempre recuerdo, que cuando perseo le cortó la cabeza a Medusa, está se volvió un arma poderosa de destrucción y protegió paradojicamente, no sólo a su verdugo, si no también a quien la convirtió en eso, Atenas. Conclusión, me siento más poderosa que ayer.

¿Cómo será el día en que te vuelva a encontrar?

Hello Stranger

Hola, yo no te conozco pero probablemente ya sepas algo de mi, lo sé. Te lo contó el amigo de un amigo de su amigo, te dijo probablemente cosas que escuchó de alguien que vio o que le contaron lo que pasó un verano, una noche, una vez.

I just don't care, no voy a hacer nada para remediar tus prejuicios y complejos, de lo que pienses o puedas decir de mi. Quiero sentirme libre, matar mis demonios internos, encontrar la luz, volar a su lado, tomarle de la mano, decirle que estoy segura de todo y reir mil veces una y otra vez.